Bancuri

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata
judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce
atata graba...


Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?


La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o
familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast,
incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti
alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.


Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei
ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai
greu limbe este rumuneste...
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet
domokos polvon"...

Showtime-Bancuri

Sa ne distram putin ca doar e vara si e vacanta.


*Gluma sadica:
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!



*Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l
intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !



*La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.

Gardianul: Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.............
No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

*Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la 700 km de pamant, la
1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul.
Astept instructiuni.

Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi:
"Tatal nostru care esti in ceruri...."


*Tipurile de salarii din Romania:

Salariul ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile
Salariul nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi
insa nu poti trai fara el
Salariul dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
Salariul ateu: te indoiesti de existenta lui
Salariul magic: face cateva miscari si dispare
Salariul furtuna: nu sti cand apare si nici cat tine
Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi
Salariul prezervativ: iti taie pofta
Salariul impotent: atunci cand ai mai multa nevoie
te dezamageste
Salariul mensturatie: vine o data pe luna si tine 4 zile
:))))


*Se spune ca s-a petrecut la Politehnica din Bucuresti...
Studentii aveau examane, dar nemergand la cursuri, nici
macar nu-si cunosteau profesoara. Un grup de studenti astepta...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului.
Unul din studenti zice: Iata vine-un sol de pace
cu-o naframa-n varf de bat. Si toti se prapadesc de ras..
Se uita tipa atent la ei si intra in sala.
Studentul in fapta: yoy! am pus-o! asta e profa.
sigur ma pica! Dar isi incearca norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletul cu subiectul, profa intreaba:
-Tu esti Mircea?
-Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?


*Radu a uitat ca azi se fac 15 ani de la nunta.
Sotia lui era infuriata.
-Maine dimineata astept sa gasesc un cadou in fata casei
care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde.
AR FI BINE SA FIE ACOLO.
A doua zi dimineata Radu a plecat la munca.
Cand sotia lui s-a trezit, a iesit pe geam iar
in fata usii o astepta un cadou frumos impachetat.
A pus halatul pe ea, a luat cadoul si l-a dus in casa.
A deschis cutia si inauntru era un cantar nou-nout.
Radu este dat disparut de vineri.
Rugati-va pentru el...