Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările

miercuri, 25 iulie 2012

Catre toti angajatii


In vigoare incepand cu 25 Iulie 2012,

 Codul vestimentar
 1. Se recomanda ca la serviciu angajatii sa fie imbracati in functie de salariu. Daca te vedem purtand pantofi Prada si geanta Gucci, consideram ca iti merge bine financiar, si de aceea nu ai nevoie de o marire de salariu. 2. Daca te imbraci saracacios, ai nevoie sa inveti sa iti chivernisesti mai bine banii, asa incat sa iti poti cumpara haine mai frumoase, si de aceea nu ai nevoie de o marire de salariu. 3. Daca te imbraci asa cum trebuie, esti exact unde ar trebui sa fii, asa ca nu ai nevoie de o marire de salariu.

Concediu medical
 De acum incolo nu se mai accepta certificate medicale ca dovada a bolii. Daca esti in stare sa mergi la doctor, esti in stare sa vii si la serviciu.

Concediu de odihna
 Fiecare angajat va primi 104 zile de concediu de odihna. Ele se numesc Sambata si Duminica.

Concediu de inmormantare
Nu este o scuza pentru a lipsi de la serviciu. Nu poti face nimic pentru prieteni, rude sau colegi morti. Trebuiesc facute toate eforturile pentru a convinge pe someri sa mearga la astfel de aranjamente. Cazurile rare cand prezenta angajatului este necesara, inmormantarea ar trebui programata dupa-amiaza tarziu. Cu placere iti vom da voie sa lucrezi in timpul pauzei de masa pentru a pleca mai devreme.

Utilizarea toaletei
1. In total prea mult timp este petrecut la toaleta. De acum exista limita stricta de 3 minute in cabina.
2. La sfarsitul celor 3 minute alarma va suna, rola de hartie igienica va fi retrasa, usa cabinei se va deshide si ti se va face o poza.
3. La a doua abatere poza va fi publicata la tabla de anunturi a companiei, la rubrica "Recidivisti".
4. Cine va fi prins zambind in poza va fi sanctionat in conformitate cu politica de sanatate mintala a companiei.

Pauza de masa
1. Slabanoagele primesc 30 de minute pauza de pranz pentru ca au nevoie sa manance mai mult pentru a arata sanatos.
2. Persoanele cu dimensiuni normale primesc 15 minute pauza pentru a manca o masa echilibrata, ca sa mentina aspectul normal.
3. Persoanele durdulii primesc 5 minute pentru pranz, nu este nevoie de mai mult timp pentru a bea un concentrat Slabeste-Rapid.

Iti multumim pentru loialitatea ta fata de companie. Tine minte ca noi suntem un angajator preferat si suntem aici pentru a oferi o experienta de munca pozitiva. De aceea toate intrebarile, comentariile, ingrijorarile, plangerile sau frustrarile, iritarile, necazurile, acuzatiile, insinuarile, presupunerile, spaimele sau opiniile ar trebuie adresate in alta parte.

Cu deosebita apreciere,
 Managementul

duminică, 19 iulie 2009

Diferente intre BUN, RAU si FATAL

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

marți, 24 martie 2009

Bancuri

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata
judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce
atata graba...


Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?


La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o
familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast,
incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti
alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.


Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei
ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai
greu limbe este rumuneste...
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet
domokos polvon"...

duminică, 1 iunie 2008

Casatorie pana la adanci batraneti

Casatorie pana la adanci batraneti

>>> Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
>>> Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
>>> vechii lui prieteni sa petreaca.
>>>
>>> Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
>>> "Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
>>> "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
>>> Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si
>>> ii arata 25 de tipuri de bere, din 12 tari diferite: Germania ,
>>> Olanda, Japonia , India ...
>>>
>>> Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
>>> spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
>>> inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
>>> "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat
>>> de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
>>>
>>> Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot
>>> felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
>>> "Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
>>> gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
>>>
>>> "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
>>>
>>> "Vrei vorbe urate, draga?" ..." AUZI BA P ** A ! BEA-TI IN P ** A
>>> MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI
>>> MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT SI NU MERGI
>>> NICIUNDE !!! CLAR, NENOROCITULE ?!!!"
>>>
>>> ...si au trait fericiti pana la adanci batraneti....